ginkaze

nach so langer zeit wieder ein eintrag, und dass wegen schlechter neuigkeiten. heute nachmittag ist meine oma gestorben. neben trauer mach ich mir vor allem sorgen. einerseits ist meine mutter trockene alkoholikerin, die evtl. rückfällig wird, auch wenn sie beteuert, nicht wieder zu trinken. andererseits hat sie unser komplettes finanzielles gebäude auf ihr aufgebaut...

"Auch über die Größen der Industrie äußerte sich Costikyan kritisch. So über Nintendo-Präsident Satoru Iwata, der in seiner Rede sagte, dass er 'das Herz eines Gamers' habe. Costikyan fragt sich, 'welchem armen Bastard er das aus der Brust geschnitten hat und wie oft in Nintendos Hauptquartier Menschenopfer dargebracht werden.'"
*auch mal ein zitat post*

KLICK MICH! SCHLAG MICH! GIB MIR TIERNAMEN!

ich hab 2 pics, die ich nicht in die swg uploaden wollte, da sie kinhi zeigen(und das eine sogar beim muskeln aufpumpen)und stellen auch nicht so ein künstlerischen quantensprung dar, dass ich sie unbedingt zeigen will(wobei sie aber auch nicht "schlecht" für meine verhältnisse sind). soll ich sie nun noch uploaden oder nicht? hmmm... :/

ich glaub, ich hab einen fan bekommen! o.O

der tag begann doch mal positiv: meine oma ist aus dem kh entlassen worden. vorerst alles wieder in ordnung.
dann hab ich heut mal flyakiteOSX auf den rechner installiert. sehr schönes, neues aussehn und komischerweise sind auch ein paar marotten von windoof weg o.O
dann hab ich heut das 2. kinhi-pic fertig gestellt. werd diese aber nicht uploaden, da der einzige "fan" von ihr meine gallery eh recht selten besucht. hab natürlich wieder ne zeichenkrise: alles, was ich so produziere, sieht gleich und gleich statisch aus. bewegungen kann ich nicht mal ansatzweise einfangen. besser wirds auch nicht, da ich derzeit auch kaum zum zeichnen komm und dann erstmal wieder bei adam und eva anfangen muss, sprich mich wie der vollkommene anfänger anstelle... ich werde somit nicht ein stückchen besser, trete bestenfalls wieder auf der stelle und da stillstand ja den tod bedeutet, bleibt nunmal nur der frust.

meine oma liegt wieder im krankenhaus. wieder ist unser arzt dran schuld. sie ist in die notaufnahme gekommen... naja, "notaufnahme" wird in regensburg ein "bisschen" anders definiert: wenn du mit starken schmerzen eingeliefert wirst, dauert es minimum 2 std. bis sich überhaupt jemand um dich kümmert. diesmal gab's nen neuen rekord. sie mustte heute als akuter notfall nur 6std.(!) darauf warten, aufgenommen zu werden. es liegt aber sicher nicht daran, dass das krankenhaus zu überlastet ist. es rennen genug mediziner und pflegepersonal durch die gänge... mit einen tunelblick für die kranken, die stunden am gang rumsitzen. aber für das kh-personal ist dieses bild der wartenden notfälle mittlerweile so normal, dass es sie nicht kümmert.
ich kann mich erinnern, dass vor 2 jahren ein patient im besagtem kh, der monate im vorraus für eine OP einen termin bekam, an seinem einlieferungstagabgewiesen wurde. darauf hin startete er eine aussergewöhnliche protestaktion: er kontaktierte die presse, richtete sich häuslich in dieser notaufnahme ein und blieb dort ununterbrochen 8 tage- dann war man endlich bereit ihn aufzunehmen, um weitere imageschädigungen vorzubeugen. und wir reden hier nicht von einem kleinen landkrankenhaus, sondern um die 2. größte und beste klinik im regensburg!
also ein gut gemeinter rat: wenn ihr einen autounfall an der autobahnausfahrt magaretenau in regensburg(die ausfahrt beim o.g. krankenhaus) habt und stark bluten solltet, verbindet euch notdürftig, ruft euch ein taxi und fahrt damit nach münchen in ein krankenhaus. so habt ihr eine geringe chance, nicht zu verbluten...

derzeit keine gute zeit: viele sind erkältet(ich zur abwechslung nicht) und hab von 2 todesfällen diese woche gehört. einer war die grossmutter eines pardifreundes. sie war ein jahr älter als meine oma.
meine oma ist gesundheitlich auch angeschlagen- da macht man sich schon grosse sorgen. ihr arzt sagt, dass man in ihren altermanche behandlungsmethoden schlicht nicht mehr anwendet, weil sie schädlicher seien könnten als das sie einen nutzen brächten.

war heut beim zahnarzt. bei der vorsorge kam raus, dass eine füllung nicht ganz dicht war und karies den zahn schön von innen bearbeitet hatte. laut aussage des arztes wärs fast zu spät gewesen. nach 45min. war er mit der behandlung fertig.
ich spiele mit dem gedanken mit dem bb aufzuhören- zu viele gesundheitliche probleme, kaum noch fortschritte, schon eher rückschritte

ich hab heute eine mail von meiner schwester bekommen. sie schrieb, dass sie sich ernsthaft sogen um meine gesundheit gemacht hat- besonders wegen der cardio-geschichte im dezember o.O
das ist wirklich das erste mal in meinen leben gewesen, dass sich jemand in meiner verwantschaft sorgen um mich gemacht hat!

ich hab ausserdem gestern von jenreca ein furprise-pic bekommen ^_^
KLICKST DU HIER! *froi*

abgesehn davon, dass ich wieder kopfschmerzen vom vorm-pc-hocken habe, geht's heute wieder einigermaßen gut- auch stimmungsmäßig. leider sagt die lebenserfährung, dass es nun wieder berg ab geht :/

ich glaub, ich mach mir jede freundschaft kaputt... oder das, was ich für freundschaft halte... ich entschuldige mich hiermit bei allen, die das hier lesen, dass ich sie so nerve...
wenn es nicht meine einzige möglichkeit für soziale kontakte, würd ich das chatten sogar aufgeben. so hab ich aber wenigstens noch die illusion, das jemand mit mir reden will...

mir ist seit ca. einer woche regelmäßig schlecht. gestern wars besonders schlimm: hab erst nach 3.00uhr morgens schlaf gefunden. ursprünglich hatte ich das stürmische wetter ja dafür verantwortlich gemacht. dieses scheidet aber seit 2 tagen aus. der arzt hat mir tropfen verschrieben... hoffentlich helfen die. da sich die übelkeit aber mit gelegentlichen kopfschmerzen und schwindel zusammentun, habe ich aber schlimmere befürchtungen...
ich hab morgen früh einen zahnarzt-termin. ich hab zwar noch nie angst vorm zahnarzt gehabt, aber wegen o.g. problem habe ich befürchtungen, dass ich ihm auf dem stuhl alles "vollspeib".
ich glaub, ich zieh mich erstmal aus chats, foren ect. zurück. wenn ich zuletzt witzige bemerkungen fallen ließ, wurden diese bierernst genommen, ernstgemeinte äusserungen/fragen hingegen nicht.
sport kann ich vorerst auch vergessen: jetzt hätte ich wieder die form von vor weihnachten gehabt, aber da dies auch ein grnd für meinen gesundheitszustand sein kann, muss ich wieder pausieren und beobachten, was passiert.
...und nein, ich stehe nie im mittelpunkt. ich glaube, dass würde ich merken...

ich hab mir die letzten 2 tage richtig sorgen gemacht wegen der gesundheit. kopfschmerzen und immer wieder heftiger schwindel. zusätzlich hatte ich fast keine kraft mehr und konnte es mir nicht erklären. erst heut hab ich mitbekommen, dass da vor meinen fenster(und nicht nur dort) ein sturmtief ist. heut wär ich schonmal fast vom stuhl gekippt wegen des dauerschwindels.
ich bin aber wirklich erleichtert, dass es keine ernsthafte erkrankung ist :)

ich fühl mich krank... keinen bock zu garnix -.-
gute nacht...

ich hab's mir anders überlegt...

ich steh kurz davor den roman zu schreiben, was bei mir so alles nicht stimmt... @,@

Mutter: *an die Tür meiner Schwester klopf*
Schwester: ja?
Mutter: *öffnet die Tür*
Schwester: nein
Ende des Gesprächs. Wenn das keine gute Datenkompression war :P

gestern wurde ich offen im # angefeindet. grund: ich machte meiner einsamkeit andeutungweise wieder luft...
diese person, die mir vorwarf, ich würde mich andauernd nur selbstbemittleiden und somit ausnahmslos alle anderen nerven, hat hingegen aber niemals mit mir geredet, geschweige denn versucht, mich oder auch nur ein bisschen meine lage zu verstehn. wäre es anders, hätte ich durchaus das verständniss, wenn sie genervt gewesen und ihren unmut luft gemacht hätte.
ich weiß zumindest genug über die betreffende person, dass ich sagen kann, dass ihre gesamte lebenslage eine komplett andere ist. anders als genannte person, verurteile ich sie aber nicht aufgrund diesen obeflächlichen wissens meinerseitz über sie. da dieses vorwurfsverhalten auf einen bestimmten charakter schliessen lässt(achtung! rein hypothetisch!), hätte es keinen sinn, es auch nur zu versuchen, dieser meinen standpunkt klar zu machen, da dieser typ mensch meist nur von sich auf andere schliesst, egal, wie gestochen scharf man auch argumentieren mag. ICH UNTERSTREICHE HINMIT NOCHMALS, DASS ICH ES DIESER PERSON NICHT UNTERSTELLE, DA ICH SIE NICHT IM AUSREICHENDEN MAßE KENNE!
schlimm ist dazu noch, dass ein chatter, der wohlgemerkt erst wenige tage im # ist und der mit mir noch nie ein wort gewechselt hat und zu den zumindest in meiner anwesenheit größten idlern des # gehört, sich auf gut bayerisch "aufmandlt" und mir vollkommen unprovoziert schlechteste charaktereigenschaften vorwirft! (irgentwie hab ich das gefühl das einige, die das lesen, auch schon andernorts erlebt haben <.< naja, bemitleide ich mich halt noch ein bisschen selbst...)
jedenfalls hat erste person, von der ich schrieb, im namen des gesammten #'s gesprochen. da aber fast alle in diesem momant idle oder halb-idle waren, konnten sie sich weder gegen den sprecher der gruppe weren oder ihn in diesem punkt unterstützen. deshalb sollen die #-insassen, sofern sie das hier lesen, durch ein kurzes, pregnantes "halt's maul!" in den komments mitteilen, ob ich sie nerve...
eigentlich hätte ich um 23uhr offline gehen sollen und da es zu dem zeitpunkt schon etwa so spät war, wollte ich mich verabschieden. doch wurde ich von einem aufploppenden query aufgehalten. ich sollte lang und breit meine situation erklären, ozu ich mich breitschlagen lies, obwohl man die sache auch heute abend noch hätte erläutern können. ich sollte immer mehr details aufklären, zwischendurch wurden aspekte des gesamtproblems "Ginkaze" wieder vergessen und mussten wiederholt werden. wir entfernten uns somit immer weiter und weiter von dem, worauf es eigentlich ankommen sollte; warum ich eben so bin, wie ich bin.
gegen mitternacht- wir waren noch nicht zu potte gekommen- flog mein querypartner leider von seinem server. deswegen hatte ich das bedürfniss, die heutige geschichte niederzuschreiben... jetzt war's eh schon wurst, dass es so spät geworden ist.
da es bisher auch niemanden interessiert hat, warum ich _genau_ immer wieder auch im # trübsal blase bzw. dies ändern könnte, erspare ich es hier auch wegen der auch extrem fortgeschrittenen zeit es zu erläutern. schliesslich konnte man mich gelegentlich auch(vor allem früher) sehr fröhlich antreffen. falls aber wiedererwartend interesse besteht, werde ich es bei gelegenheit mal von mir geben. sollte mein "halts maul!"-kommentar-aufruf auf ausreichend grosse resonanz treffen, weiß ich, was ich zu tun habe...
*sich in den club der missverstandenen einreih*

heut war mein termin am arbeitsamt. ich sollte um 13.00uhr da sein und 1std. mitbringen...

12.35: ich komm an. keine sau im angegebenen zimmer
12.45: ich stelle langsam fest, dass ich in dieser abteilung die einzige seele bin!
13.05: immernoch ist keiner aufgetaucht. auch stellte ich fest, dass sich am empfang ebenfalls niemand aufhält...
13.10: die ische kommt vom futtern zurück und guckt wie ein auto, als sie im schreiben 13.00uhr las. dann drückt sie den wisch den psychologen in die pfoten.
13.15: der psycho-heini bestellt mich zu sich. ich darf meine biographie ausschütten... jetzt weiss er auch, dass ich mit 3 jahren angst vor meister propper hatte x.x zum glück behielt ich für mich, dass ich ein fur bin
14.15: endlich frei

... liest das überhaupt einer, was ich hier wieder für müll schreibe? o.O

heut gehts mir wieder gut... naja, sagen wir besser als gestern. irgentwie kann ich froh sein, dass ich keine gefährtin habe oder je gehabt habe. die stimmungsschwankungen, die ich derzeit an den tag lege, würd ich niemanden gerne antun- besonders niemanden, den ich lieben würde -.-
eine positive überraschung gabs auch für mich: http://www.sheezyart.com/view/166484/ ^.^
nochmals vielen, vielen dank für das pic, kitty-foxx! :D

ich frag mich wirklich, ob es eine rolle spielt, dass ich existiere. ich mein von ganz kleinen, lichten momenten im chat, nimmt man weder in in RL noch online wirklich notiz von mir. was ich sage oder schreibe verpufft als hätte ich es nie gesagt bzw. im chat oder sonstwo geschrieben, es sei denn, ich würde mich mit jemanden anlegen oder meine ungehobeltste seite zum vorschein bringen, obwohl ich da quasi schauspielen müsste. ich bin so unsagbar unnütz und langweilig, dass ich es auch niemanden vorwerfen könnte. ich erlebe, wie leute, die deutlich jünger sind als ich und dabei ein mehrfaches von dem in ihren leben geleistet haben als ich, sich als wertlos betrachten. wenn diese naturen wertlos wären, müsste ich meinen wert deutlich steigern um wertlos zu sein.
wenn ich mal mein bisheriges leben revue passieren lasse, stelle ich fest, dass ich niemanden auch nur ansatzweise beeinflusst oder beeindruckt habe und wenn, dann hatte die betreffende person in ihren umfeld wiederum andere, die meinen "job" mit leichtigkeit besser erledigt hätten. so hab ich in meinen leben keinen einzigen tag gearbeitet, was sicher nicht an meinen unwillen lag- weder bezahlt noch unbezahlt. auch stellten sportliche leistungen oder deren versuch noch nie einen grund für bewunderung oder anerkennung dar. ich muss mich ja schon fast schämen, dass ich mich in BB versuche. auch "brilliere" ich mit einem sagen wir mal knapp überdurchschnittlichen allgemeinwissen, wenn man man nüchternen bewertungen glauben darf. allerdings bekomm ich eher klugscheisserei vorgeworfen als dass jemand über mein wissen froh wäre/die gebotene hilfe dankend annehmen würde. beim fachwissen kommts dagegen eher vor, dass ich schon nach wenigen sätzen weis, dass ich meinen gegenüber überlegen bin, dieses aber krampfhaft versucht zu beweisen, dass es mehr auf den kasten hat als ich. scheitert es dann aber und sieht es ein, zieht es sich zurück und betrachtet die unterhaltung als quasi nie geführt- sprich, ob ich existiert hätte oder nicht, wäre vollkommen irrelevant gewesen.
neulich hatte ich eine längere unterredung wegen dem thema, dass ich im prinzip das unnützeste lebenwesen der welt bin. mein gegenüber meinte, dass meine pics mich wertvoll machen würden. allerdings gibt es keinen, der mich jetzt wegen meiner schmierereien "worshippen" würde und ich habe in den 3,5 jahren, die ich furryart betreibe genug leute gesehn, die in weniger als einem jahr von absoluten nullkönner zu artist wurden, die extrem beeindruckende bilder zaubern und meine artworks wie kindergartengekritzel aussehen lassen. und besser als ein blutiger anfänger zu sein ist nach so langer übungszeit nicht wirklich bestätigend.
weiter meinte die person, dass es nicht darauf ankommt, besser als andere zu sein... obwohl sie einen job hat und somit ja andere bewerber um die arbeitsstelle geschlagen hat und somit ja auch mal "besser" als andere war und sich dies monat für monat auf dem konto auch auswirkt, auch wenn wie ausgesagt der job nicht wirklich bestätigt- es ist aber ein bezahlter job!
es ist eine wissenschaftliche tatsache, dass es ein belohngszentrum im gehirn gibt, dass mit einer kleinen dosis glückhormonen selbst eine kleine gemeisterte problemlösung belohnt. da ich aber merke, wie wertlos mein tägliches tun ist, wird dies scheinbar komplett unterdrückt, selbst wenn es einen grund zum freuen gibt. das beste wäre, wenn man mich gänzlich vergessen würde. ich würd mit mir selber nix zu tun haben wollen, wenn ich die wahl hätte...

...wieder unnütz meine probleme niedergeschrieben und den leser ein paar minütchen seines wertvolleren lebens verschwenden lassen @.@ dabei wollte ich es garnicht. sorry. wenn ich könnte, würd ich welche von meiner lebenszeit hergeben um sie zu ersetzen- ich brauch sie nicht mehr -.-

Ich wünsche mal allen, die das hier lesen, frohe Weihnachten... auch wenn ich schon mitbekommen habe, dass diese Wünsche stellenweise vergeblich sind <.